седьмого идиотского полку рядовой. плешь комариная
"Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете
по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах
и вспоминать — поскольку вы не можете принять это все и сразу".
по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах
и вспоминать — поскольку вы не можете принять это все и сразу".
Мне безумно понравилась эта фраза Одри Хепбёрн, очень точная и меткая. И на неё, как на нитку - раз и собралось множество событий и мыслей. Собралось и структурировалось. И стало немного легче. Со мной всегда так - как только у Неведомой Херни появляется объяснение или хотя бы имя, становится проще.
Я бежала по музею ужаса, хотелось бы добавить когда-то давно, но нет, это была бы неправда. много и не всегда по-порядкуНеслась, как угорелая, через бесконечные слабо освещенные залы к единственной двери, из-под которой брезжил свет, за которой было спасение. Когда сил не оставалось, ползла, когда не могла и этого... до сих пор не могу вспоминать это спокойно. Это очень страшно, когда больше нет сил жить. Пол начинает крениться и ты медленно, но верно сползаешь в колодец самоубийства. Два раза выкарабкивалась сама - на ошмётках воли и мысли, что не могу позволить себе роскоши сдохнуть, ещё два меня вытаскивали за шкирку. Никогда не забуду, как коллега рассказывал про своего бывшего ученика, который потерял ясность мышления, не смог с этим смириться и покончил с собой. Как этот коллега сокрушался, что не распознал симптомов, не смог помочь. А меня почти трясло от внутреннего истерического смеха: люди, вы наивно полагаете, что если человек решил целенаправленно себя извести - не попугать смертью, не привлечь к себя внимание, а просто механически стереть - это можно заметить? Да ни в жизнь - только если он сам вам сообщит. Я ничего на сказала - это было бы за рамками социально приемлемого.
Тогда мне было не до анализа и не до разглядывания обстановки, необходимо было просто выбраться. И потом я выбежала на свет и захлопнула за собой дверь. И постаралась забыть, всё что за ней осталось, вычеркнуть. Будто этого и не было.
В какой-то мере это удалось. Особенно, когда я перестала контактировать с людьми, пригласившими меня в этот музей, правда, тогда было легче считать, что загнавшими. Мне и сейчас не хватает дзена, чтобы никого не обвинять, хоть я и сознаю, что если б на тот момент была более целостной и зрелой, то просто не купилась бы и не пошла.
А потом я наткнулась на эту фотоссесию. Я хотела её развидеть, честно, было больно, будто ножом вспороли. И постоянно возвращалась к ней. Чтобы понять, что со мной было. Повесить подпись к каждому экспонату. Воссоздать все залы, в которых я плутала, понять, что это такое, и никогда больше туда не возвращаться. Знаете, чего больше всего бояться люди, запертые в этом долбанном музее? Что они никогда отсюда не выберутся и вся жизнь теперь будет анфиладой мрачных комнат без единого лучика радости. А вторая самая страшная мысль знаете какая? Что кто-нибудь догадается об этой твоей ненормальности. Двойной коктейль - страх плюс страх от того, что кто-то про этот страх узнает. И ты тратишь последние силы на видимость "со мной всё в порядке", потому что не хочешь быть единственным уродом среди нормальных. Уродов травят.
Когда поняла, что не только я узнаю эту картину и не только я от неё вздрагиваю, с души будто камень свалился. Оказалось, что нас таких уродов много
И это не мой личный ад, есть другие, кто там побывал и выбрался. И у них хватает смелости говорить об этом, чтобы те, что пока ещё там, поняли, что не одиноки, и увидели надежду. Тогда я первый раз начала писать что-то похожее на этот пост, забросила - оказалось сложнее, чем я думала, я не была готова.Я много читала - и серьёзного, и шелухи, изучала залы Депрессии №2 и №3 - по своим воспоминаниям, по воспоминаниям других. Сейчас безошибочно распознаю вещи оттуда, вижу их в чужих историях и на близких людях. И мне тошно от того, что я не знаю, как помочь - я не смотритель музея, я просто по нему бежала.
Забавно, написать-то я хотела не об этом)) Видно, наконец созрело и надо было выговориться). "Привет, меня зовут Йолька
Поговорить хотела про понимание. Которое со-чувствие. Недавно совсем осенило: для того, чтобы человек действительно осознал, а скорее даже, прочувствовал, что с вами происходит, необходимо, чтобы а) в его жизни было аналогичное или похожее переживание; б) ему хватало смелости признать, что таковое в его жизни было и наконец в) чтобы соотношение эгоцентризм-эмпатия в собеседнике позволило признать за вами право на эмоцию такой же силы. Кому кажется, что кэпствую, извиняйте)) Если хоть один из пунктов барахлит - упс, понимания не будет. Именно поэтому людям, никогда с депрессией не сталкивавшимся, сложно понять вот это: "Депрессию часто описывают в духе "весь мир стал серым", но это вопиющая неточность. Мир остается цветным и многообразным, и ты это видишь, со зрением у тебя все в полном порядке. Просто теперь весь цвет и многообразие - это просто информация, от которой тебе никак, ВООБЩЕ НИКАК. Не интересно. Не вкусно. Не радует. Непонятно, почему должно радовать. Непонятно, почему радуются другие, зачем они шебуршатся, что-то там читают, куда-то едут, собираются группами более и менее трех человек. "Не для меня придет весна, не для меня Дон разольется" - это про депрессию. Не знаю, можно ли объяснить это человеку, который там, в депрессии, никогда не был: тебя не трогает как сам факт разлива Дона, так и его масштабы". Если вам интересна и/или близка эта тема, советую почитать весь пост по ссылке - он длинный и местами спорный, но более точного описания и расшифровки происходящей жопы я не встречала.
Но я опять отвлеклась. Во время своих музейных скитаний я ненадолго заглянула в зал Психопатов. То есть теперь, после "справки в книге", я знаю его название, а тогда это было просто новое состояние. В своём роде способ сохранения энергии. Полностью отключились эмпатия и мораль, выкрутились на минимум эмоции - я практически ничего не чувствовала, хотя и могла адекватно изображать - осталась только цель. Даже так ЦЕЛЬ - потому что всё в мире оценивалось по критерию, помогает ли оно достижению этой цели или нет. Звучала цель примерно так: "Я не могу сдохнуть. И я должна защититься (про диссертацию)" - в ритме сердцебиения. И был человек, который активно мешал осуществлению обоих пунктов. Вероятно, в её системе координат это было стремлением обелить себя и манипуляциями поставить на место зарвавшегося сотрудника, в моей - весьма упрощенной, на тот момент до двух озвученных выше пунктов - уничтожить и помешать. Я избегала её, насколько это было возможно, но, видно, в истории не хватало накала и под занавес, когда до двери_из-под_которой_свет мне оставалось всего 2 шага, судьба нас стравила. Она отказывалась подписывать необходимую бумагу. Мне хотелось её убить. Подойти и придушить. У меня бы получилось. И это не было бы аффектом, просто препятствие же с дороги убирают, ведь так? Но я этого не сделала - и не из гуманизма или из-за боязни расплаты, не было тогда таких ориентиров. Не сделала просто потому, что это не приблизило бы меня к моей ЦЕЛИ, ни на йоту. Я помню это состояние, сейчас оно повергает меня в ужас, мне жаль её -в чём-то, но тогда я думала именно так. И я попыталась рассказать это подруге, мы полжизни знакомы и чего только друг на друга не вываливали. Я пыталась объяснить про психопатов, насколько у них там внутри всё по-другому, и насколько это страшно, а она лишь отмахнулась, что я преувеличиваю, что это только слова и ничего бы я тогда не сделала. В её мире не было места такой полярной реальности, пожалуй, что и к лучшему.
А вы - всё-таки бойтесь психопатов) Особенно, если вы их ЦЕЛЬ
@темы: прикладное йольковедение